Ich weiß noch genau, wie sie mit dem Test aus dem Bad kam. Zwei Streifen. Positiv. Ihre Augen waren groß, ihre Hände zitterten ein wenig, und ich? Ich stand da, mit einer Mischung aus „Wow!“ und „Moment mal… echt jetzt?“. Ich umarmte sie, wir lachten, wir weinten ein bisschen. Aber so richtig gecheckt habe ich’s da noch nicht.
Klar, ich hab verstanden, was das bedeutet. Ich bin kein Idiot. Ein Baby. Eltern werden. Unser Leben wird sich verändern. Und trotzdem war da in mir ein Gefühl von „Aha… okay…“ – als würde ich über etwas reden, das zwar real klingt, aber irgendwie noch nicht zu meinem Alltag passt. Und erst später, Wochen später, wurde mir klar: Ich hab’s zwar gehört, aber nicht gefühlt.
Die ersten Wochen: Theorie vs. Realität
In den ersten Tagen nach dem positiven Test war ich wie auf Autopilot. Ich hab gegoogelt, gerechnet, überlegt. Welche Krankenkasse? Wann müssen wir zum Arzt? Was passiert jetzt? Ich hab Listen geschrieben, Kalender angelegt, alles schön organisiert – so wie ich’s halt kann.
Aber innerlich? War da nichts. Also nichts im Sinne von „Jetzt bin ich werdender Vater“. Es war, als würde ich eine Rolle proben. Ich sprach davon, ein Kind zu bekommen, aber es fühlte sich eher an wie ein Planungsprojekt als wie ein echtes Lebensthema.
Ich hab mich bei der Arbeit erwischt, wie ich zwischen zwei Meetings auf Babyportalen surfte – aber mehr aus Pflichtgefühl als aus Begeisterung. Ich klickte auf Artikel wie „Was muss man im ersten Trimester beachten?“ und „10 Dinge, die werdende Väter wissen sollten“, doch es war, als würde ich mich durch einen Reiseführer für ein Land lesen, das ich vielleicht irgendwann mal besuchen werde.
Und dann kamen diese absurden Alltagssituationen: Sie hatte Heißhunger auf Erdbeeren. Im Februar. Ich fuhr los, kaufte welche – für acht Euro die Packung. Ich stand an der Kasse, müde, leicht genervt, und fragte mich: „Ist das jetzt der Anfang vom Papa-Sein?“ Aber nein, das war es nicht. Noch nicht. Es war ein Dienst, ein Zeichen von Liebe – aber ohne diese emotionale Tiefe, die ich erwartet hatte.
Der Körper verändert sich – und ich stehe daneben
Bei ihr ging’s natürlich schneller. Der Körper verändert sich. Müdigkeit. Übelkeit. Geruchsempfindlichkeit. Ich beobachtete das alles, war besorgt, versuchte zu helfen – und blieb trotzdem Zuschauer. Ich konnte nichts davon fühlen, nichts davon wirklich nachvollziehen. Es war, als würde ich einen Film schauen, in dem ich nicht mitspiele.
Ich saß daneben, wenn sie sich übergeben musste, hielt ihr das Glas Wasser hin, klopfte beruhigend auf den Rücken – aber innerlich war ich nicht bei der Sache. Ich war hilflos. Und irgendwie auch überfordert. Und das Schlimmste war: Ich fühlte mich deswegen schlecht. Ich wollte präsent sein, wollte ihr das Gefühl geben, nicht allein zu sein – aber wie sollte ich das tun, wenn ich selbst nicht ganz da war?
Ich glaube, das ist so ein typisches Männerding. Wir sehen, dass was passiert. Aber weil wir körperlich nicht eingebunden sind, fehlt uns die direkte Verbindung. Wir wissen, dass sich was ändert – aber wir erleben es nicht am eigenen Leib.
Ich hab mich bemüht. Ich hab gefragt, zugehört, Ratgeber gelesen. Ich habe mir sogar eine App runtergeladen, die mir Woche für Woche sagte, wie groß das Baby jetzt ist – „So groß wie eine Pflaume!“, „Jetzt ungefähr so lang wie ein Löffel!“ – aber diese Vergleiche riefen eher ein müdes Lächeln hervor als echte Emotion.
Die ersten Arzttermine – und warum ich trotzdem nichts kapiert hab
Wir waren beim ersten Ultraschall. Ich durfte mitkommen. Die Ärztin zeigte uns das kleine Wesen auf dem Monitor – kaum größer als ein Gummibärchen. Und ich nickte, lächelte, sagte: „Wow, krass.“
Aber innerlich? Wieder: Theorie. Ich wusste, das ist unser Kind. Ich wusste es. Aber ich fühlte es nicht. Nicht in dem Maße, wie ich dachte, dass ich es fühlen müsste. Es war ein Schwarz-Weiß-Flimmern auf dem Monitor, ein paar technische Begriffe, ein paar Maße – und am Ende ein Ausdruck, den ich kaum zu deuten wusste.
Meine Freundin war emotional, gerührt, aufgewühlt. Ich versuchte, mitzuhalten, irgendwie in ihre Welle einzutauchen – aber ich schwamm noch ganz woanders. Ich fühlte mich wie ein Besucher in ihrem Erlebnis. Wie ein Statist in einem Film, bei dem ich dachte, ich hätte die Hauptrolle.
Der Wendepunkt: Woche 12 – und plötzlich macht’s Klick
Es war der dritte Monat. Der Tag, an dem wir die erste große Untersuchung hatten – das sogenannte Ersttrimester-Screening. Ich war wieder dabei. Diesmal war der Bildschirm größer. Die Bilder klarer. Da war ein kleiner Mensch. Mit Armen. Beinen. Bewegungen. Kein Punkt, kein Schatten. Ein echtes Wesen.
Und dann bewegte es sich. Auf dem Bildschirm. Es strampelte. Drehte sich. Und ich sah es. Ich sah unser Kind.
Da. Genau da. Ist es passiert. Es war, als hätte jemand den Vorhang gelüftet. Plötzlich war es real. Kein Projekt. Kein Kalender-Eintrag. Kein Punkt auf einer Liste. Sondern Leben. Bewegung. Verbindung.
Ich hatte Tränen in den Augen. Zum ersten Mal. Nicht aus Schock. Sondern aus echter Rührung. Ich griff nach ihrer Hand und sagte nur: „Jetzt hab ich’s gecheckt.“ Sie drückte meine Hand und lächelte. „Ich weiß.“
Was sich ab diesem Moment verändert hat
Seitdem ist alles anders. Nicht auf einen Schlag – aber spürbar. Ich fühle mich plötzlich eingebunden. Nicht nur als Unterstützer, sondern als Teil der Geschichte. Ich rede mit dem Bauch. Ich träume nachts von Windeln und Kinderwagen. Ich beobachte ihre Bewegungen anders. Sehe mehr. Fühle mehr.
Ich habe angefangen, Pläne zu machen, die vorher nur Listen waren. Ich recherchiere nicht mehr aus Pflicht, sondern aus echtem Interesse. Ich freue mich über Babysachen, die ich vorher für unnötig gehalten hätte. Ich fange an, mich selbst als Vater zu sehen – nicht irgendwann, sondern jetzt schon.
Auch die Sorgen verändern sich. Ich denke mehr über die Zukunft nach. Über Verantwortung. Über Geld. Über das, was ich meinem Kind mitgeben will. Und ich habe mehr Geduld – mit mir und mit ihr. Ich bin nicht mehr der Typ, der nur erledigt. Ich bin der Typ, der erlebt.
Warum ich mich für mein spätes Checken nicht mehr schäme
Früher hätte ich gedacht: „Ey, das musst du doch gleich spüren! Du wirst Vater! Hallo?!“ Heute sage ich: Es ist okay, wenn’s Zeit braucht. Nicht jeder hat diesen emotionalen Aha-Moment beim Schwangerschaftstest. Manchmal kommt er erst Wochen später. Und das ist nicht weniger wert.
Ich glaube, wir Männer brauchen manchmal diese eine Szene. Diesen einen Trigger. Der Moment, in dem Kopf und Herz sich treffen. Bei mir war’s das Ultraschallbild in Woche 12. Bei anderen ist es vielleicht der erste Tritt im Bauch. Oder der Moment, in dem man den Namen ausspricht. Oder wenn man den ersten Body kauft und merkt: Der ist winzig. Und der ist für mein Kind.
Und noch etwas: Ich rede mittlerweile drüber. Mit anderen Vätern. Mit Freunden, die’s schon hinter sich haben. Und ich merke: Ich bin nicht allein. Viele Männer fühlen sich in den ersten Wochen wie Beobachter. Viele brauchen einen Moment, bis sie ankommen. Und das ist okay.
Fazit: Papa wird man nicht an einem Tag – sondern in Etappen
Ich dachte, ich sei schon werdender Vater, als ich den Test gesehen habe. War ich auch. Aber ich hab’s nicht gefühlt. Erst später. Erst mit der Zeit. Erst, als ich den kleinen Menschen gesehen habe. In Bewegung. In Klarheit.
Und weißt du was? Ich bin froh, dass es so war. Weil ich heute weiß: Es ist okay, zu brauchen. Es ist okay, zu zweifeln. Und es ist wunderschön, wenn’s dann Klick macht.
Denn ab da wird’s echt. Und dann fängt alles erst richtig an.
